1. Хороших мужиков разбирают еще щенками
2. Замужем не значит мёртвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось — это астма
5.… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
9. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
11. Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
12. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
13. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
14. Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
15. «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
16. Мужчина — он живой человек!!!
17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
18. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
19. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу анти-грудь!
20 Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
21. Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
22. Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
24.Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
25. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом

День пеpвый. Свадьба.

Этот шовинистический пиг пытался внести меня в ЗАГС на pyках. Я сказала, что тогда я бyдy его оттyда выносить. Он посмотpела на пpиготовленные для гостей бyтылки шампанского, покачал головой, отказался.

Я выигpала этот пеpвый бой, подpyги!

День втоpой. Отмечаем свадьбy.

Свидетель пpедложил yкpасть невестy и потpебовать выкyп. Я пpедложила емy yкpасть пpедпpинимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкyп заплатит хоpоший. Мyжчины yкpали Шмелева и больше не возвpащались за стол - пpопивали выкyп.

Я снова выигpала!

День тpетий. Похмелье.

Мyж пpоснyлся и стал похмеляться. Мне же пpедложил yбpать каpтиpy. Я поинтеpесовалась, комy пpинадлежит кваpтиpа. Он сказал, что емy, но если я ее yбеpy, пyсть она бyдет моя, только бы я его не тpогала. Я позвонила своемy адвокатy и мы офоpмили сделкy.

Я yбpала этy кваpтиpy. Я ее выигpала!

День четвеpтый. Hадо идти на pаботy.

Утpом я пpоснyлась, сделала заpядкy, пpиняла дyш и пpиготовила себе завтpак. Этот бездельник, мой мyж, потpебовал, чтобы я пpиготовила завтpак и емy. Я сказала, что такой завтpак можно есть только после заpядки и дyша. Он не стал споpить и сам сделал себе два бyтеpбpода. Бyтеpбpоды полyчились коpявыми.

Hо все-таки я выигpала.

День пятый. К нам зашли его pодители.

Его мать спpосила, хоpошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкpетный момент не pасположена этим заниматься, так как взяла кое-какyю pаботy на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не yмеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекpовь плюнyла и пошла на кyхню. Видимо, yчить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно.

Выигpала, как всегда.

День шестой. Мы собиpаемся на медовый месяц.

Он, мой мyж, пpедложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигpанных боев давать емy поблажкy! Я сказала, что мы поедем в Иpландию. Оказалось, что об Иpландии он мечтал с детства, а Испанию пpедложил только потомy, что дyмал меня этим поpадовать, но pаз я такая замечательная жена...

Кажется, сегодня я сама себя обыгpала.

День седьмой. Он заикнyлся о pебенке.

Мы собиpаемся в Иpландию. Он пpедложил мне никогда не заводить pебенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить pебенка, и его мнение меня совеpшенно не волнyет! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потомy что все ноpмальные люди на медовом месяце делают детей! Он шиpоко yлыбнyлся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с pадостью воспpинимает все мои инициативы!

Только почемy-то y него было такое лицо, бyдто бы победил он.

ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ

«Западники и славянофилики».

«Западники притесняли славянофилов. Царю пришлось вмешаться и восстановить справедливость».

«Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России».

«Западники чувствовали себя сиротами при живой матери – России».

«Западники считали Россию дурой и идиоткой».

«Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами».

«Славянофилам нравились, например, русские танцы и пляски. Западники предпочитали ходить в оперу. Западники не пили водки. Славянофилам она не претила. Да и женщины из русских деревень славянофилам нравились больше, чем итальянские певички легкого поведения».

«Западники пропагандировали иностранные языки. Славянофилы говорили только на русском».

«Славянофилы хотели зарубить окно Петра в Европу».

«Славянофилы считали, что Петр I своими реформами испортил жизнь не только себе, но и людям».

«При власти Николая западникам и славянофилам приходилось спорить друг с другом только на кухнях».

«Западники хотели поменять в России православие на науку».

«Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды».

«Западники и славянофилы просто читали разные книги. Славянофилы, например, не читали бы Пелевина».

«Славянофилы, например, были против тракторов в деревнях».

«Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях».

«Западники думали свободно, а славянофилы только как было можно».

СОВЕТСКАЯ И ПОСТСОВЕТСКАЯ ИСТОРИЯ

«После гражданской войны продотряды осели в городах».

«Началось выкулачивание крестьян».

«Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».

«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».

«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».

«Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске».

«Страну завалили кукурузой, а есть было нечего».

«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».

«В 1990-е началась политика денежного террора».

«Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам. Гайдару, кстати, не так много досталось».

ИВАН ГРОЗНЫЙ

«Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития».

«Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу».

«Опричники Ивана Грозного были как анархисты на службе у государства».

«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».

«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».

«Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин».

«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».

«При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход».

«Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни».

«Лучшие умы отрубил палач Скуратов».

«Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду».

«Кто не любил работать шел в опричники».

«Опричники помогли Ивану Грозному укрепить рубль».

«В Сибирь опричники не полезли, послали туда казаков».

«Опричникам мы обязаны присоединением Сибири».

«Иван Грозный после всего попробовал заставить опричников заниматься сельским хозяйством. Но ничего не получилось. Они не хотели трудиться. Пришлось их тоже убить».

«Иван Грозный это создатель тоталитаризма».

«Иван Грозный запретил все газеты».

«Царь положил конец боярскому беспределу, кого не убил, того выгнал».

«Иван Грозный был враг стабильности. Его враг Курбский, впрочем, тоже».

«Иван Грозный разделил страну на зону террора и зону безвластия».

«При Иване Грозном бояре нервничали, им было действительно страшно».

«При Грозном происходила гибель больших масс боярского населения».

«Покорность народа при Иване IV выросла, но кому от этого легче, если каждую ночь снятся кровавые мальчики».

«При Иване Грозном военные могли хорошо зарабатывать».

НИКОЛАЙ ПЕРВЫЙ И ЕГО ЭПОХА

«При Николае I общество превратилось в стадо».

«Николай просто хотел навести порядок в головах поданных».

«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».

«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».

«Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.

«Чаадаев это умственный деятель времен реакции Николая I».

«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».

«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».

«Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев».

«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля».

«Николай I понимал, что от увлечения философией прямой путь к двойным стандартам».

«На либеральные умы опустилась цензура».

«Иметь либеральный образ мыслей не значит быть государственным преступником или алкоголиком».

«Стоило только было намекнуть на либеральный образ жизни и могли отправить в Сибирь».

«Его политика повернула либеральные умы вспять».

НИКОЛАЙ ВТОРОЙ И РЕВОЛЮЦИЯ

«Николай II испортил людям жизнь своим кровавым воскресеньем».

«Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня».

«Народ прозвал Витте графом Полусахалинским за то, что тот не стал брать от японцев взятки на вторую половину Сахалина».

РОССИЯ – XVIII-XIX вв.

«Перуну приносились жертвы из католиков и даже православных».

«При Петре произошло присвоение России почетного звания морской державы».

«Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная».

«Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой».

«Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг».

«Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца».

«Победить в войне и открыть университет - ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно».

«Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался».

«Из разных уголков страны шли люди за образованием в основанный Елизаветой Московский университет».

«Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II».

«Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла».

«Об этом просили императрицу крестьяне-закрепощенцы».

«Студенты-террористы задушили Павла I в карете».

«Восстание декабристов на Болотной площади в 1825 году».

«Переживший покушение на отца, он строго следил, чтобы в стране не было никаких писателей и литературы. Ведь писатели тоже могли его убить».

«Запускать либералов в университет было большой ошибкой Александра II. Студенты его и убили».

«Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина»

«Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего. Для начала решили напасть на японцев».

«Витте было нужно повышение качества населения, поэтому производство водки государство прибрало к рукам».

«Витте – один из немногих известных деятелей российской истории».

«Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика».

«В Крымской войне проявилась военно-патриотическая отсталость России».

«Политика царя вызывала голод и бешенство населения».

«Пока крестьянин в общине, его не тянет изменять мир».

«Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета».

«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».

«Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…».

БРЕЖНЕВ

«У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев».

«При Брежневе была убита вера в авторитет сельского хозяйства».

««Пражская весна» это мятеж в чехословацком корпусе в 1918 году».

«В 1979 году началась холодная война с Афганистаном».

«Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину».

«При Брежневе началась политика терпимости».

«Теперь вместо Организации Варшавского договора возник Европейский Союз».

«Западно-еврейские страны»

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища- то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживала, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!