Реклама - двигель прогресса

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема —перхоть.
8. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
9. В каждом супермаркете дежурят стоматолог и парикмахер.
10. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
11. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные, климакс и молочницу.
12. У печени есть ноги.
13. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый лысый мистер, который все приведет в порядок.
14. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
15. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

Я - хорошая хозяйка.

[взломанный сайт] А какие палочки должны быть?

Fallen Angel, 

на злобу дня   

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Врать и не краснеть - ерунда. Жрать и не толстеть - вот это талант!

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...

Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!»

После того как в ВКонтакте добавили категории «родственники», «одноклассники», «однокурсники», осталось добавить категории «пили вместе», «где-то видел» и «хрен знает, просто так добавил».

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аааа, нет! Это мертвый!

Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

"ПЯТНИЦА" радостно заорал мозг и унес [взломанный сайт] в неизвестном направлении.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу счет за электроэнергию, я боюсь света.

По воскресеньям у меня отдых по системе "все включено": включены стиральная машинка, духовка, утюг.

Заходят сваты в деревенскую избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Завела кота... Он вечно топчется у холодильника, с деловым видом валяется на диване, иногда орет и боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла.

Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!" Но потом я вспомнила, что я на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Утром видел сосед нес домой отбойный молоток. О, Господи, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор.

Более чем уверен: птицы, ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Как быстро летит время, не успела проснуться, а уже опоздала на работу.

Lirica, какой кись Такого и рука не поднимется ругать

Отредактировано Juli4ka (07.12.2013 18:24)

чистая правда