+++++++++

И Уточка, и Йож

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » И Уточка, и Йож » У Камина » Весёлый чердак


Весёлый чердак

Сообщений 91 страница 120 из 487

91

патролька, один в один  http://s14.rimg.info/9929338208dae0f0ff75d8b5d6487002.gif

0

92

Лимонка написал(а):

один в один

особенно Гитлер-жуть какая)))) http://uploads.ru/t/m/q/j/mqjC6.gif

0

93

патролька написал(а):

http://blogs.privet.ru/community/samovar/37536503

самый выразительный - двойник Ленина  http://uploads.ru/t/m/q/j/mqjC6.gif  http://north58.users.photofile.ru/photo/north58/115437280/small/206784119.gif

0

94

http://s017.radikal.ru/i444/1304/45/bd8ae3912970.jpg

0

95

Ну и на фига нам куры..

http://img.bibo.kz/5668/5668874.JPG

0

96

http://s3.uploads.ru/t/rVPW5.jpg
http://s2.uploads.ru/t/49FVu.jpg
http://s2.uploads.ru/t/3JVOc.jpg
http://s2.uploads.ru/t/oCWvw.jpg
http://s3.uploads.ru/t/a7OP9.jpg
http://s2.uploads.ru/t/9NIoF.jpg
http://s2.uploads.ru/t/MipOS.jpg

0

97

ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:

1. Хороших мужиков разбирают еще щенками
2. Замужем не значит мёртвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось — это астма
5.… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
9. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
11. Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
12. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
13. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
14. Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
15. «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
16. Мужчина — он живой человек!!!
17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
18. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
19. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу анти-грудь!
20 Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
21. Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
22. Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
24.Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
25. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом

0

98

unona написал(а):

ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ

http://north58.users.photofile.ru/photo/north58/115437280/small/206784119.gif  http://s58.radikal.ru/i161/1209/aa/d160c39d9dd5.gif

Отредактировано Fallen Angel (21.04.2013 20:58:41)

0

99

unona написал(а):

ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:

Класс..любой юморист позавидует  http://www.yoursmileys.ru/msmile/fun/m0111.gif

0

100

unona написал(а):

ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:

http://s58.radikal.ru/i161/1209/aa/d160c39d9dd5.gif

0

101

http://www.youtube.com/watch?v=wHypLvF605w

0

102

Кираhttp://www.yoursmileys.ru/msmile/fun/m0111.gif

http://north58.users.photofile.ru/photo/north58/115437280/small/206784119.gif обоим!

0

103

Барашек Шон, это же чудо, так чувствовать музыку.

0

104

Кираhttp://s58.radikal.ru/i161/1209/aa/d160c39d9dd5.gif прелесть какая, смеялась в голос

0

105

честно потырено вот тут:
http://www.k9-forum.ru/showthread.php?s=6ddc1fb7d4b6a862bd99d7f9571aa0b5&t=53&highlight=%D1%80%D0%B0%D0%B4%D1%83%D0%B3%D0%B0&page=8374

Свернутый текст

День пеpвый. Свадьба.

Этот шовинистический пиг пытался внести меня в ЗАГС на pyках. Я сказала, что тогда я бyдy его оттyда выносить. Он посмотpела на пpиготовленные для гостей бyтылки шампанского, покачал головой, отказался.

Я выигpала этот пеpвый бой, подpyги!

День втоpой. Отмечаем свадьбy.

Свидетель пpедложил yкpасть невестy и потpебовать выкyп. Я пpедложила емy yкpасть пpедпpинимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкyп заплатит хоpоший. Мyжчины yкpали Шмелева и больше не возвpащались за стол - пpопивали выкyп.

Я снова выигpала!

День тpетий. Похмелье.

Мyж пpоснyлся и стал похмеляться. Мне же пpедложил yбpать каpтиpy. Я поинтеpесовалась, комy пpинадлежит кваpтиpа. Он сказал, что емy, но если я ее yбеpy, пyсть она бyдет моя, только бы я его не тpогала. Я позвонила своемy адвокатy и мы офоpмили сделкy.

Я yбpала этy кваpтиpy. Я ее выигpала!

День четвеpтый. Hадо идти на pаботy.

Утpом я пpоснyлась, сделала заpядкy, пpиняла дyш и пpиготовила себе завтpак. Этот бездельник, мой мyж, потpебовал, чтобы я пpиготовила завтpак и емy. Я сказала, что такой завтpак можно есть только после заpядки и дyша. Он не стал споpить и сам сделал себе два бyтеpбpода. Бyтеpбpоды полyчились коpявыми.

Hо все-таки я выигpала.

День пятый. К нам зашли его pодители.

Его мать спpосила, хоpошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкpетный момент не pасположена этим заниматься, так как взяла кое-какyю pаботy на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не yмеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекpовь плюнyла и пошла на кyхню. Видимо, yчить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно.

Выигpала, как всегда.

День шестой. Мы собиpаемся на медовый месяц.

Он, мой мyж, пpедложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигpанных боев давать емy поблажкy! Я сказала, что мы поедем в Иpландию. Оказалось, что об Иpландии он мечтал с детства, а Испанию пpедложил только потомy, что дyмал меня этим поpадовать, но pаз я такая замечательная жена...

Кажется, сегодня я сама себя обыгpала.

День седьмой. Он заикнyлся о pебенке.

Мы собиpаемся в Иpландию. Он пpедложил мне никогда не заводить pебенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить pебенка, и его мнение меня совеpшенно не волнyет! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потомy что все ноpмальные люди на медовом месяце делают детей! Он шиpоко yлыбнyлся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с pадостью воспpинимает все мои инициативы!

Только почемy-то y него было такое лицо, бyдто бы победил он.

0

106

Novi-s написал(а):

Только почемy-то y него было такое лицо, бyдто бы победил он.

http://bestsmileys.ru/funi01049.gif   http://north58.users.photofile.ru/photo/north58/115437280/small/206784119.gif

0

107

Розовая уточка созрела..

http://i1.i.ua/prikol/pic/4/3/483734.jpg

0

108

Лимонка написал(а):

Розовая уточка созрела..

http://bestsmileys.ru/funi01021.gif Даже природа за нас http://s17.rimg.info/f534483ee5d1b86a0ffa3f2c7af6b5f2.gif

0

109

Лимонка написал(а):

Розовая уточка созрела..

ой, какая   http://bestsmileys.ru/funi01021.gif

0

110

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

111

патролька, жестоко, но есть за что http://bestsmileys.ru/funi01049.gif

0

112

Шоколад поднимает настроение. До тех пор пока ты не встанешь на весы.

Какая эта тяжелая болезнь — болеть за наших.

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "...".

Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

Отредактировано патролька (06.06.2013 04:43:52)

0

113

http://s3.uploads.ru/t/Z5vmV.jpg
http://s3.uploads.ru/t/webrI.jpg

0

114

http://cs314127.vk.me/v314127173/9f0/AKhSbhXSEE8.jpg

0

115

Перлы выпускников 2013 года из ЕГЭ по истории

Свернутый текст

ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ

«Западники и славянофилики».

«Западники притесняли славянофилов. Царю пришлось вмешаться и восстановить справедливость».

«Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России».

«Западники чувствовали себя сиротами при живой матери – России».

«Западники считали Россию дурой и идиоткой».

«Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами».

«Славянофилам нравились, например, русские танцы и пляски. Западники предпочитали ходить в оперу. Западники не пили водки. Славянофилам она не претила. Да и женщины из русских деревень славянофилам нравились больше, чем итальянские певички легкого поведения».

«Западники пропагандировали иностранные языки. Славянофилы говорили только на русском».

«Славянофилы хотели зарубить окно Петра в Европу».

«Славянофилы считали, что Петр I своими реформами испортил жизнь не только себе, но и людям».

«При власти Николая западникам и славянофилам приходилось спорить друг с другом только на кухнях».

«Западники хотели поменять в России православие на науку».

«Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды».

«Западники и славянофилы просто читали разные книги. Славянофилы, например, не читали бы Пелевина».

«Славянофилы, например, были против тракторов в деревнях».

«Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях».

«Западники думали свободно, а славянофилы только как было можно».

СОВЕТСКАЯ И ПОСТСОВЕТСКАЯ ИСТОРИЯ

«После гражданской войны продотряды осели в городах».

«Началось выкулачивание крестьян».

«Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».

«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».

«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».

«Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске».

«Страну завалили кукурузой, а есть было нечего».

«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».

«В 1990-е началась политика денежного террора».

«Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам. Гайдару, кстати, не так много досталось».

ИВАН ГРОЗНЫЙ

«Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития».

«Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу».

«Опричники Ивана Грозного были как анархисты на службе у государства».

«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».

«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».

«Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин».

«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».

«При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход».

«Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни».

«Лучшие умы отрубил палач Скуратов».

«Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду».

«Кто не любил работать шел в опричники».

«Опричники помогли Ивану Грозному укрепить рубль».

«В Сибирь опричники не полезли, послали туда казаков».

«Опричникам мы обязаны присоединением Сибири».

«Иван Грозный после всего попробовал заставить опричников заниматься сельским хозяйством. Но ничего не получилось. Они не хотели трудиться. Пришлось их тоже убить».

«Иван Грозный это создатель тоталитаризма».

«Иван Грозный запретил все газеты».

«Царь положил конец боярскому беспределу, кого не убил, того выгнал».

«Иван Грозный был враг стабильности. Его враг Курбский, впрочем, тоже».

«Иван Грозный разделил страну на зону террора и зону безвластия».

«При Иване Грозном бояре нервничали, им было действительно страшно».

«При Грозном происходила гибель больших масс боярского населения».

«Покорность народа при Иване IV выросла, но кому от этого легче, если каждую ночь снятся кровавые мальчики».

«При Иване Грозном военные могли хорошо зарабатывать».

НИКОЛАЙ ПЕРВЫЙ И ЕГО ЭПОХА

«При Николае I общество превратилось в стадо».

«Николай просто хотел навести порядок в головах поданных».

«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».

«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».

«Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.

«Чаадаев это умственный деятель времен реакции Николая I».

«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».

«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».

«Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев».

«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля».

«Николай I понимал, что от увлечения философией прямой путь к двойным стандартам».

«На либеральные умы опустилась цензура».

«Иметь либеральный образ мыслей не значит быть государственным преступником или алкоголиком».

«Стоило только было намекнуть на либеральный образ жизни и могли отправить в Сибирь».

«Его политика повернула либеральные умы вспять».

НИКОЛАЙ ВТОРОЙ И РЕВОЛЮЦИЯ

«Николай II испортил людям жизнь своим кровавым воскресеньем».

«Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня».

«Народ прозвал Витте графом Полусахалинским за то, что тот не стал брать от японцев взятки на вторую половину Сахалина».

РОССИЯ – XVIII-XIX вв.

«Перуну приносились жертвы из католиков и даже православных».

«При Петре произошло присвоение России почетного звания морской державы».

«Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная».

«Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой».

«Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг».

«Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца».

«Победить в войне и открыть университет - ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно».

«Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался».

«Из разных уголков страны шли люди за образованием в основанный Елизаветой Московский университет».

«Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II».

«Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла».

«Об этом просили императрицу крестьяне-закрепощенцы».

«Студенты-террористы задушили Павла I в карете».

«Восстание декабристов на Болотной площади в 1825 году».

«Переживший покушение на отца, он строго следил, чтобы в стране не было никаких писателей и литературы. Ведь писатели тоже могли его убить».

«Запускать либералов в университет было большой ошибкой Александра II. Студенты его и убили».

«Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина»

«Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего. Для начала решили напасть на японцев».

«Витте было нужно повышение качества населения, поэтому производство водки государство прибрало к рукам».

«Витте – один из немногих известных деятелей российской истории».

«Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика».

«В Крымской войне проявилась военно-патриотическая отсталость России».

«Политика царя вызывала голод и бешенство населения».

«Пока крестьянин в общине, его не тянет изменять мир».

«Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета».

«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».

«Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…».

БРЕЖНЕВ

«У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев».

«При Брежневе была убита вера в авторитет сельского хозяйства».

««Пражская весна» это мятеж в чехословацком корпусе в 1918 году».

«В 1979 году началась холодная война с Афганистаном».

«Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину».

«При Брежневе началась политика терпимости».

«Теперь вместо Организации Варшавского договора возник Европейский Союз».

«Западно-еврейские страны»

0

116

masyanyahttp://s3.uploads.ru/5xyBK.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/rofl.gif
Свежий взгляд на историю  http://north58.users.photofile.ru/photo/north58/115437280/small/141663285.gif

0

117

патролька написал(а):

С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "...".

http://s58.radikal.ru/i161/1209/aa/d160c39d9dd5.gif

патролька написал(а):

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

http://s14.rimg.info/9929338208dae0f0ff75d8b5d6487002.gif
Fallen Angelhttp://s3.uploads.ru/5xyBK.gif У нас тут кот на окно пробрался - и получил шок. От ужаса при виде нашей девушки запутался в решетке.

0

118

патролька написал(а):

С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "...".

у меня так и вовсе две  http://uploads.ru/t/C/B/Y/CBYi1.gif

ЖуКоня написал(а):

От ужаса при виде нашей девушки запутался в решетке.

http://s14.rimg.info/9929338208dae0f0ff75d8b5d6487002.gif бедолага  http://uploads.ru/t/C/B/Y/CBYi1.gif

0

119

история о кисках-не моя)))
   

Свернутый текст

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища- то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживала, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!

0

120

Очередные перлы рожениц)))))))

   

Свернутый текст

Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила.

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

Свернутый текст

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.


Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три

Боже, как воняет мир во время беременности!

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест, почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.


ыпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.

0


Вы здесь » И Уточка, и Йож » У Камина » Весёлый чердак


создать форум